一個虛偽的無可救藥的人


  清晨下得樓來,滿眼的濕綠,昨晚凌晨方入睡,一直未有秋雨叩打窗欞.一夜的安眠,沒有雨聲淅淅瀝瀝,然而,雨終究還是來了,在接連幾日的天晴之后,已一種義無反顧的姿態.
打開電腦,習慣性的打開qq,隱身上線,看見那些頭像閃閃爍爍,不想說話,禮節性的回答了幾句,惜字如金,很有禮貌的就讓人自覺的落荒而逃.于是,竊喜自己的陰謀得逞.
    其實內心是并不愿意充當這樣的角色的,一次兩次尚可忍耐,次數多了,便有了忍無可忍的沖動,面對電腦那方對于生活的一點挫折喋喋不休,對于所謂的愛情傷害夸張成世界末日的那個人,有把他拎出去嘗嘗吃了上頓沒下頓,滿足于最基本的物質要求的偏遠的農村去生活一段的沖動.也因此,突然的領悟了我們的老鄉,我們敬愛的毛爺爺為什么要發動了一場知識青年上山下鄉的運動.
然而忍無可忍歸忍無可忍,下次再次面對對方的絮叨時,還是保持聆聽的姿態,盡管那些話已經讓我的眼睛磨出了繭子.我不清楚自己為什么要充當這樣一個友好的角色,一廂情愿的要把關系塑造的溫情一點.盡管那浪費了我很多的時間和精力,還有因為對方的不愉快造成的心情的黯淡.
也許我太想給別人一個好人的映像,殊不知一旦別人習慣了我以這樣的方式作他們的朋友,我的所作所為他們便已經覺得習以為常,并且理所應當,于是一旦心靈的壓力沒有發泄口,我就沒有選擇的成為了代罪的羔羊.于是我就是一個隨時聽命的心理醫生,永遠保持微笑的姿勢.也因此,我的心靈傷口,總是自己一個人慢慢的去舔.偶爾言語間漏了分毫,也不過是得到他們的一句敷衍,三言兩語間,話題就已經扯到他們自己所謂沒有盡頭的煩惱之上,也許只是男朋友不記得打電話給她,也或者只是女友耍性子了.即使我自己的情緒處于崩潰的邊緣,我還要壓抑住自己無法控制的情緒,用一些自己也覺得蒼白無力的文字,給他們所謂人生的建議,仿佛我是上帝無所不能.
于是終于有一天覺得自己再也承受不了了,然而我自小接受的典型中國人的教育告訴我,不能說不,否則朋友會覺得你傷害了他,因此,學會了潛水,學會了面對頻頻發來的信息裝聾做啞.想起了那個掩耳盜鈴的古人,仿佛不聽不應答,也就沒有了那么多的愧疚感.我想我是個虛偽的人,不敢表達我真實的想法,一味的原宥退讓,最終傷害的還是自己.
關于愛情,我一直是個被動的女孩子,我主動的喜歡別人,卻被動的等待別人發現我的愛,感受到我的愛,并且進而給與我想要的愛情.我是個虛偽的人,我不能勇敢的站在那個我喜歡的男孩面前,大大方方的說我喜歡你,你愿不愿意做我的男朋友.我害怕被拒絕,害怕受傷,害怕看到對方不屑一顧的眼神.于是我只能眼睜睜地看著我喜歡的男孩身旁依偎著另外一個小鳥依人的女子,在我面前招搖著他們的幸福.并且一個人躲在角落里黯然的想,假如當初我主動一點,那個身邊的女孩會不會是我.我曾經經歷過幾次我自以為轟轟烈烈的愛情,然而卻總因為種種的原因最后走到了盡頭.我總是充當那場愛情中主動離開的那個,故作堅強,故作無所謂,雖然心里千萬個不舍,但是從來不愿意溢于言表.于是那些男孩離開我的時候總是沒有顧及,沒有內疚,他們認為我這樣堅強的女子,注定了冷漠,注定了不會受感情的傷,分手之后的再見,我總是表情寧靜的說你好,誰也看不到我心底的波濤洶涌.其實我想糾纏那個離我而去的身影,想說不要離開我,想說,其實我很寂寞,我想牽你的手,想依偎在你的胸口.然而我只是一個虛偽的人,所有的情緒都掩埋在心底,沒有人能叩開心扉,看到那些無字的心語.
曾經有過一次網戀,從一直的逃避到接受,從網絡到現實,從廣西到長沙,從長沙到廣西,我們的愛情如同一出浪漫的戲劇,然而戲終歸是戲,終于有一天拉下了帷幕.那個在午夜陪我失眠的心痛我的男孩,那個竭盡所能讓我快樂,在我物質匱乏的時候,用掉最后存款的男孩.那個在我自殺的時候,兩日兩夜不能成眠,以至于身體虛脫的男孩.那個習慣了在上班的時候留言給我,秋兒,走了,下班時知會我我回來了的男孩,那個鄭重向我求婚的男孩,在沒有告訴我理由的情況下,就慢慢的遠離了我,除了網絡,我們不再有別的相見的機會,每天我看著他靜靜的上線,下線,不曾打招呼給他,其實我會在某一個深夜的夢中夢見他,夢見他清瘦的身影.其實我很想在看見他熟悉的qq頭像的時候問問他,為什么,為什么要這樣對待我,然而我只是個虛偽的人,我任我自己的心微微的作痛,也不愿讓他以為我是個討厭的女子,執意的不肯放手.盡管我不想要這樣的結局.
生活中,我一向不是個喜歡敷衍別人的人,面對別人在我的家中高談闊論別人的家長里短,蜚短流長.我的內心,有許多的不耐,很希望他們快快離開,讓我耳根清靜,心態平和.然而我這個虛偽的人,卻總是保持微笑的姿勢,雖然不參與他們的話題,但是也不驅趕他們,只是在一邊靜靜的聽,直到他們興盡散去,我這才懶懶的打掃被弄得臟亂的房間,內心祈禱這是最后一次.然而下回別人不請自來的時候,我還是微笑相待,盡管想到他們的永無新意的話題,便開始感覺到時光漫長.
我希望我能為父母帶來榮耀和寧靜的生活,希望父母不再為我操心,希望自己能讓父母享受清閑的生活,然而我的日子過的總是亂七八糟,一不順心就悄無音訊的出走,讓父母在家中急得頭發發白,到處找尋我的音訊,回到家中,我也想做乖乖女,每日為他們做可口的飯菜,每日讓他們因為我明媚的笑容而歡喜,然而我只是一個虛偽的人,我只會在心中默默的想,卻從來不付諸行動,每日里吃著父母做的飯菜,卻是心安理得,總是憂傷著自己的面孔,只在偶爾展現我的笑顏.甚至偶爾也會對父母發小脾氣,不管不顧.盡管常常的我為自己的行為內疚.我這個虛偽的人,總是以自己的方式生存.不曾想到親人的心情.
我只是個虛偽的人,可是我依然渴望溫暖的友情,浪漫的愛情,永恒的親情,就如同一夜的雨,不能掩飾今天白晝的陽光,我渴望世界能變的簡單單純,直到我可以放棄虛偽