也不知道為什么,真的是因為一個人過有點太過寂寞還是因為其它什么原因,為什么就是沒有以前的那種單純的快樂了呢.  而且還好像總是要惹得媽媽不開心.是我惹的嗎?好像也不是,畢竟每次提這些的是她.她一提這些,我就好煩.急了,我就開始大聲地對她說話.愛學習的人都知道考研好啊,其實我也覺得考研挺好的,而且我還可以追尋我愛的人到北京,一路走下去.我也知道一輩子呆在學校很好啊 .多美的學校啊. 如果我要是考煙大,說不定我就是煙大最優秀的研究生.然后我也可以留在煙大一輩子,過著桃源般的生活.可是,我已經沒有了那份心態.求求你,你給不了我什么,就不要老是煩我,我自己都要煩死了.給不了我一份平靜的心態,就不要給我一些破建議,你算是哪門子的建議.真的,我很煩.很煩,很煩.你也不看看,這三年我變了多少,我變了多少,多了那么多的憂郁,我還是以前的那個我嗎.當我高中過著被人冷嘲熱諷的日子一年,你給過心靈上的安慰么?每一次就會跟我說,“錢來得不容易”.我不要很多,從小我就沒有要求過要吃什么,也沒有跟著時代走,穿過一件時尚的衣服.因為我知道你很辛苦.不然,我也不會從小就那么乖的在家做那么多家務.從進大學,我過過一天好日子嗎.我也不差,跟誰比我真的差了多少嗎?沒有,可是我為什么我總是會有那種我差勁的感覺.我到底差在哪,我真有那么差勁嗎.  我甚至連面對陌生人的勇氣都沒有,我甚至連走進餐廳的勇氣也沒有,我甚至連拿起一本我想買的書的勇氣也沒有,可是我就是有對別人好的勇氣,我不知道這意味著什么,是我太過平庸還是太窩囊?如果是的話,我到底還要平庸多久,如果是的話,我到底還要窩囊多久?老天爺你告訴我,我還有沒有活下去的意義?
現在看著別人那么快樂的生活,我好羨慕好羨慕.我的那份快樂到底在哪里?
我現在都懷疑你教我的那些在我腦子里根深蒂固的東西是不是好東西.什么感恩,什么你來我往,什么不要隨便跟男生鬧.我都按你的來,可事實呢,我根本不豁達,我也做不到對別人大方,畢竟我深深地懂得了“錢來得不容易”.可人家來了我又得往,一個一個的朋友,我像是給人做交易似的,一份一份的友情就好像是?我真不知道那是什么東西.這樣子與人交朋友我都覺得得丟人.
不知道為什么,不知道為什么,我要裝什么豁達.我還那么的猬鎖,真的!那種讓人惡心的行為居然出現在我自己的身上.那天去買書,我看上了一本書,可是剛好那本書有點舊了,有些地方有一點破,我就想讓人打個折,在那嘀咕了一陣,意思是想要人打個的折,那個賣書看我的眼神啊,我現在也能想起來,真叫人難受.
經驗豐富的人啊,你們告訴我,我想要的那份快樂還能回來嗎?等我自己賺錢了還能回來嗎?或者還是因為我已經真的不再自信?求求你,救救我!!