1. 一次我們班一個女孩坐在后排在聽“隨身聽”,耳朵堵著所以聲音很大.她對同桌說:“老師過來告訴我一聲.”幾乎所有同學都聽到了,連在黑板上寫字的老師也不例外.老師回過頭看看那位同學,竟然說:“我不過去!”
2. 高二時的中秋節(jié),我的傳呼機上課時候突然叫了起來,結果被老師收繳.下午,老師叫我去辦公室把我狠批了一頓,還讓我寫了一份2000字的檢查.好不容易訓完了,老師就用手指了一下辦公桌,說:“拿回去吧.”當時我被訓得暈暈忽忽的,抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅(其實那是學校發(fā)給老師的福利),心中大為感激,全然忘記了我的BP機,一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來,呆呆地“哎”了一聲……
3. 高中時,學校一領導地方口音很重.一天中午,他在學校廣播里面說道:“公雞公雞,請全體叫雞公到雞部辦公室開廢.”大家正納悶,怎么學校三天兩頭發(fā)福利呀?后來才知道,原話應是:通知通知,請全體教職工到支部辦公室開會.
4. 自習課時,教務主任走進來,對班長說:“幫我找兩個人,我要班花.”于是班長就組織全班投票評選起班花來,鬧了一節(jié)課,終于統(tǒng)一了意見,選出了班里最漂亮的倆女生.于是這兩位女生很羞澀地去找主任,主任說:“跟我去教務處,我要搬花……”
5. 中學時,我坐在最后一排,由于聽不懂英語課,每次都是偷偷地睡到下課.我身后即是教室后門,每次下課,都是同桌把我叫醒出去沐浴陽光.一日,老師破天荒叫我回答問題,酣睡中的我被同桌叫醒,以為下課了,遂起身拉開后門走出教室.三分鐘后,我在教室外感覺環(huán)境異樣,隨即快步趕回教室,只見全體師生作驚恐狀……
6. 高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯.一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^,她竟急中生智,一邊爬一邊說:哎!真難修啊……
7. 兩個男生去食堂吃飯,不幸旁邊坐著一對情侶,卿卿我我,還相互喂飯.兩哥們實在有點呆不下去了,但是他們什么也沒有說.不久,那對情侶自己主動離開了,原來,那兩位老哥也開始你一口我一口地相互喂飯了……
8. 初中時,一日全校學生大會,班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有.就對體育委員(一好色男生)說:“你去把全班女生清一下.”體育委員受寵若驚,小聲問:“先親……親哪個?”老師想了一會兒說:“當然是按學號來!”
9. 小學五年級時,一次我和同學們出去吃早飯,正在吃著,一條狗跑到一同學面前搖尾巴,他望了那條狗半天,說了句讓大家噴飯的話:“叫聲爸爸,我就給你吃.”
10. 老師叫一個上課睡覺的男生回答問題.該男生沒有回答出來.正在窘迫時,后邊的女孩悄悄地告訴他答案,但是聲音大了點,還是讓老師聽見.于是老師說:“我知道每個成功的男人背后都有個默默無聞的女人,不過現(xiàn)在好像也早了點吧?”眾人嘩然.
11. 某大學校長面臨著一個問題:一些愛美的女生在洗手間里擦口紅時,常常將嘴唇印在鏡子上留下唇印.在這個問題變得不可收拾之前,他終于想到一個方法阻止.于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點在洗手間集合.下午,當著很多女生的面,校長指示清潔人員拿出了一把長柄刷子,拿到馬桶里沾了水之后,接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子.從那以后,再也沒人把唇印留在鏡子上了.
12. 我教的中文班有一個美國留學生約翰,他對方塊字充滿了濃厚的興趣.有一天,約翰上街回來找到我的辦公室:“老師,我覺得你們中國人很不謙虛.”“為什么?”我感到驚訝.“大街上,我看到許多大招牌,都是自我炫耀,比如:中國很行,中國人民很行,中國農(nóng)業(yè)很行……”他把“銀”看成“很”了.
13. 小學的時候,學生們都視老師的話為準則.記得一年級的時候,語文老師走進教室,他用手蘸了一口唾液,“嘩”地一聲翻開課本,清了清喉嚨:“同學們,今天我們教第一課,請大家把書翻開.” 我們一個個瞪大眼睛望著老師,有的同學茫然地也把手指伸到嘴里在舌頭上蘸一蘸,然后才翻書……